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INTRO >
Toutes les rumeurs concernant la naissance de Dolly sont entièrement
fausses.
Non, La brebis n'est pas originaire d'une autre planète ; arrivée
sur Terre dans sa soucoupe volante en forme de poire.
Non, elle n'est le fruit des ébats contre nature d'une meute de
Kalitychiens avec une femelle pingouin (lors d'une soirée S&M
::: cf. Pingouin in bondage).
Elle n'est pas non plus l'une des nouvelles incarnations de Timothy Learry,
Jean-Paul II ou P.K. Dick (même si j'ai des doutes pour ce dernier...).
La vérité est totalement différente, bien plus étrange.
Tout commence en 1997 dans les profondeurs du Jura, en France...
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Qui
est ce type qui se prétend être le Créateur de Dolly?
La réincarnation de Francis Cabrel? Dieu? Ou un simple nain/posteur?
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Le
Père de :::Dolly
(un homme dangereux?)
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Cet homme se nomme Christophe G., mais il est plus connu sous le
pseudonyme de "Grand Maître". Une dénomination
peu modeste qui révèle pourtant l'importance de sa création
(Dolly, donc).
Né dans les années 60, il passe son enfance en Lorraine
: une région marquée par l'histoire humaine. Formé
à l'école des beaux-arts de Nancy, il y rencontre subversifs,
marginaux et autres freaks... Dans ces lieux propices à tous
les excès créatifs, il donne corps aux premières
esquisses de son futur chef d'oeuvre universel. C. G. se consacre ensuite
pendant quelques temps au "biomorphisme" (sais tu ce qu'est
le biomorphisme? Non? Et bien tant pis pour toi!) et y découvre
quelques secrets encore ignorés par le commun des mortels. Une
période certes obscure, mais riche en enseignements.
Un concours de circonstances lui permet de trouver la structure qui
lui permet de mener ses expériences loufoques. Avec l'objectif
de corrompe de jeunes esprits ainsi soutirés d'une non-éducations
globalisée. Il met au monde ses premiers animaux partiellement
modifiés. Une série de semi-échecs lui permettent
d'avancer dans ces recherches généticomiques : Yabon la
grenouille philosophe (et consommatrice d'opium), Rosy (une vache qui
fume l'herbe-qui-rend-folle) ou Kiki le cocochon qui finira par trahir
son Maître en se convertissant au capitalisme.
Euh... Tout ça pour arriver à la meilleure (ou la pire)
chose qui soit arrivée à une humanité déclinante
: DOLLY.
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Espèce de :::CLONE!
ou Comment créer un clone? haut
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Créer un clone n'est pas aussi difficile que ce qu'essaye de
nous faire croire les chiantifiques. Il suffit juste de posséder
ou de fabriquer soi même une machine à cloner. En quoi
consiste une 'Machine à Cloner'? Non pas à une 'Soft Machine'
mais plutôt à un assemblage aléatoire de pièces
mécaniques, de produits chimiques trouvés au fond des
bois (cachés sous un tas de feuilles mortes) et de matière
plastique fondue. Plus la machine est encombrante, bruyante, laide et
nauséabonde, plus les chances de réussite sont importantes.
C'est de cette façon que le père cloneur de Dolly a procédé
pour lancer le clonage des clones clonés : avec un amas indicible
(mais néanmoins fonctionnel) de bielles, d'engrenages, de bananes
électriques, de morceaux 'trop fous' de Rosy, de gousses d'ail,
de circuits imprimés de Mac ou encore de résidus proto-actifs
; le tout étant parfaitement solidarisé par une chape
de polyéthylène psioniquement renforcé. N'oublions
pas la dose d'arbitraire indispensable à tout objet Hi-Tech...
Aprés une première expérience réussie :
une mouche reproduite 7 fois ; un problème fit surface dans l'esprit
tourmenté du nouveau dieu de la génétique chaotique
:
"Euh, maintenant que je suis un dieu et que j'ai la possibilité
de faire des trucs-de-dieux comme reproduire-un-tas-de- machins-vivants,
qu'est-ce que je vais bien pouvoir cloner??? Euh..."
Il y avait bien cet humanoïde étrange rencontré dans
un prés, mais il était bien trop occupé à
honorer la race bovine armé d'un tabouret et de son gourdin si
traumatisant.
Un Kalitychien? Non, un seul suffit pour occupper les longues journées
d'hivers.
Un nain de jardin? Impossible ils sont suffisement pervers pour se reproduire
toutes la journée dans leurs costumes fétichistes (à
quoi sert un rateau au juste?).
A cours d'idées, le créateur fut dérangé
par un bruit de clochette à sa porte...
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Dialogue du :::3eme
Type avec une brebis
loufoque haut
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DOLLY - Bonjour! (Slurp) Je suis la brebis psychédélique.
C.G. - Et tu parles? (dit-il étonné)
DOLLY - Evidemment! Depuis que je suis tombée dans la marmitte
de LSD 25 je sais faire tout un tas de choses comme parler, porter un
entonnoir sur la tête ou remuer la langue pendant des heures.
C.G. - Et tu viens devant ma porte avec ta clochette
pour me vendre quoi au juste? Des bibles?
DOLLY - Euh... Non? (elle baisse les yeux) En fait il y avait ces fleurs,
là, et avec ma gourmandise...
(regard direct mais creux) Quelle est ta continuité conceptuelle?
C.G. - Comment?
DOLLY - Slurp! (coup de langue)
C.G. - Ah, oui!
DOLLY - Slurp! Slurp!
C.G. - Continue tu m'interresses.
DOLLY - Je suis triste. Il y a ces gens qui veulent me...
... (larmes aux yeux)
Moi je suis juste là pour m'amuser, bouffer des champignons et
tirer la langue. Alors pourquoi ils essaient de m'attraper avec leurs
sondes anales et tous leurs trucs en métal?
C.G. - Snif! Tu es assurément la brebis qui parle la plus sensible
que j'ai jamais connue...
Je t'aime tu sais. Avec ton regard idiot et ta langue gluante, tu es
vraiment parfaite.
Accepterais-tu d'être clonée dans ma machine à clonage
de clones?
DOLLY - Pour quoi faire?
C.G. - Tu ne sera plus jamais seule aprés ; et moi non plus...
> A suivre?
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